Heaven Can Wait

Le besoin de distance

Entre la terre et le Ciel

C’est toute l’attente

Que l’on s’impose

Qui fait la différence

Un manifest existentialiste !

Je ne sais pas si je suis au bout de ma vie ou pas, combien de temps il me reste à passer dans ce corps qui me sert de véhicule…
Mais qd il m’arrive de regarder en arrière le chemin parcouru, je suis maintenant capable de le faire en prenant de + en + de distance.
C’est à dire en prenant de la hauteur par rapport aux principes qui m’ont guidé dans la vie, par rapport à mes valeurs, au prix que je leur accorde et par rapport à toutes ces règles que je me suis imposé.

Tout ce qui a présidé aux choix que j’ai eu à faire, tout ce qui m’a amené à avoir des préférences, tout ce qui a déterminé certaines de mes priorités, etc…
Tout ce qui entre en ligne de compte dans les fondements de MA morale, pour m’expliquer là où j’en suis, de ce que je regrette d’avoir fait et l’inverse, ce dont je peux me réjouir.

Il y a qq erreurs que je ne me pardonnerai jamais et que je porterai toute ma vie comme un lourd fardeau, même en étant certain de ne jamais les refaire. Toutes ces fois où j’ai privilégié ma ptite personne au dépend d’autrui, alors que j’aurais parfaitement pu me débrouiller autrement.
M’en faisant souvent le reproche, d’autant plus fort, qu’en toute honnêteté, ça ne m’est arrivé que très rarement. Si si, alors que bien évidemment, j’aurais préféré avoir la conscience tranquille !

Mais ça n’est rien à côté de ce que supportent ces pauvres gens qui s’obligent à obéir à toutes ces règles de conduite que la société aimerait nous voir suivre sans discuter.
Tous ces comportements qu’il faudrait adopter, pour se sentir bien dans sa peau, parfaitement inséré socialement, au niveau de la famille, du boulot, des loisirs et des relations d’une manière générale.
En construisant sa vie comme tout le monde, inspiré par le modèle parentale ou par ce que vivent nos proches. Ou encore, par les critères de réussite sociale du moment, dont la plupart des influenceurs font la promo pour gagner leur croûte.

Et ces personnes qui ne peuvent vraiment trouver leur bonheur que dans la conformité, de faire comme on leur a dit de faire, je les plains sincèrement.
Le jour où comme moi l’envie leur viendra de jeter un œil sur leur parcours… Pas sûr qu’ils en soient réellement bien heureux, en réfléchissant à tous les interdits dont ils se sont fait les victimes, à toutes les recommandations dont ils ont fini par se faire les porte-paroles.
Sur ce que ça leur a coûté et apporté et d’un autre côté, tout ce dont ils se sont privés, tout ce qu’ils se sont interdits de vivre et qui ne sera plus jamais possible.

Perso, un dilemme dont je pense être bien à l’abri d’avoir à l’affronter un jour.
Tellement je me trouve d’excellentes raisons de me féliciter d’un parcours certes non conventionnel et atypique mais en plein accord avec ce que j’avais envie de vivre, sans le regret d’être passé à côté.

Juste paske la pire chose qui aurait pu m’arriver, sachant les qq années qu’il me reste à assurer… Ça aurait été de ruminer de n’avoir pas concrétisé certains rêves, qd c’était encore possible de le faire.
En subissant l’influence d’une morale extérieure qui n’a rien d’autre à apporter, que la fierté de lui avoir obéi aveuglément.
En réalisant trop tard, que le bonheur qu’elle promettait en échange de s’y soumettre, n’est rien, comparé à tous ces instants de vie perdus à jamais… Pour finalement n’avoir plus que ses yeux pour pleurer, après en avoir pris conscience.

Traffics d’influence !

Au delà du temps que je passe devant mes écrans, pour m’informer, me questionner ou me distraire, je commence à prendre conscience de la distance qu’ils créent par rapport à ma réalité.
De ce pouvoir qu’ils ont ou que je leur donne, de m’embarquer ailleurs, même là où je n’ai pas forcément envie d’aller !
Étant bien entendu que cet ailleurs est autant physique que psychologique et que je le suspecte d’influencer en partie ma météo intérieure, mes pensées autant que mon moral.

L’indice qui me permet de le vérifier, c’est tout simplement de comparer dans quel état émotionnel j’étais avant et après avoir passé qq instants sur internet…
Sachant que par ailleurs, autour de moi, rien n’a changé, qu’absolument rien n’est concrètement venu bouleverser ma ptite vie tranquille de célibataire endurci !
Normalement, après m’en être échappé pour de menues incursions dans le monde virtuel, je devrais pouvoir en revenir dans le même état, non ?

Surtout sans en attendre quoi que ce soit, ayant tjrs préféré répondre dans le réel à mes envies, ainsi qu’à mes besoins… Du moins, autant que possible.
À moins de m’imaginer capable d’avoir des attentes inconscientes, comme si qq chose en moi était en stand-by, guettant le moindre signes pour se réveiller et se remettre en marche ?

Il faut croire que ce sont justement ces fameux signes qui expliquent les états contradictoires dans lesquels je me trouve, après m’être déconnecté d’un écran.
Comme l’impression d’y être encore, après être sorti d’un rêve qui m’aurait emmené très très loin.
Induisant une fois redescendu sur terre, un rapport différent à la réalité qui m’entoure, n’étant plus capable de l’apprécier de la même manière… Alors que la pauvre, elle n’y est pour rien !
Et dans des situations extrêmes, cela me conduit même à envisager le temps qu’il me reste à vivre, de manières diamétralement opposées.

Pour mon âme qui continue de chercher sa paix intérieure, c’est plutôt déstabilisant !
Surtout après avoir lgtps été entraîné dans des montagnes russes, faites d’aléas imprévisibles, voilà-t’il pas que ça continue ?
Autant j’en avais clairement identifié la cause auparavant… Autant il m’est impossible dorénavant de l’imaginer extérieure à moi.

Je commence à me dire que le seul moyen d’y remédier, serait de prendre encore plus de distance par rapport à tout ce qui s’apparente à du virtuel.
Pour me concentrer ce sur quoi je peux réellement avoir prise, dont l’état et son devenir possible dépendent de mes choix et d’arrêter de me prendre le chou pour tout le reste !

Y avait lgtps !!!

Mais keske c’est que ce mec, qui déclare la main sur le cœur avoir fait le tour de la question et n’avoir plus rien à écrire ici ???

OK ok ok… Alors, oui et non.

Lgtps, pendant trop lgtps, au delà du pied monstrueux que je prenais à taper des trucs ayant + ou – d’intérêt, en ayant + ou – de  «succès» rapport au nombre de vues, ainsi qu’à la quantité de réactions suscitées…

Lgtps, pendant trop lgtps, disais-je, tout (ou preske) ce que je publiais était assorti de messages subliminaux, qu’il était normalement possible de lire entre les lignes.
Certes, moyennant une certaine gymnastique intellectuelle, pas forcément à la portée du (de la) 1er (1ère) venu(e). À moins d’avoir l’esprit aussi tordu que moi !

C’était ainsi l’occasion de faire passer qq messages difficilement accessibles j’en conviens mais qui revêtaient malgré tout une importance cruciale à mes yeux.
Du genre coup de gueule, regard critique sur le monde et sur les gens, bouteille à la mer, signal d’alerte, appel au secours, état d’âme, glaive vengeur, etc… J’en passe et des meilleurs !

Si ce temps me semble révolu, faute de cibles à atteindre, que ce soit pour les dégommer ou pour les porter aux nues… Il faut croire que l’envie d’écrire ne m’a pas lâché, que ce billet en est bien la preuve et que le plaisir ressenti est tjrs aussi fort.

Qu’importe le nombre considérable de personnes qui ne me liront pas… Ce qui n’y changera rien, étant plutôt coutumier de cet état de fait.
En ayant pris mon parti depuis très longtemps, n’ayant aucune envie de trouver des sujets d’étude + populaires, ni de changer de style.

Car vous l’avez bien compris, l’essentiel est ailleurs.
Pas slmt pour occuper mes temps libres désormais hors de tout contrôle, mais pour profiter de ma liberté d’expression, maintenant quasi totale.

À défaut de rouler sur l’or, c’est un des rares plaisirs que je puisse m’accorder. Et compte tenu de l’incertitude du temps qu’il me reste à passer sur mes terres, je n’ai pas du tout envie de m’en priver.

Et finalement, c’est le sens que je donne à ma retraite depuis plus d’un an : retiré des affaires courantes mais au plus près de ma vie et de ce que je peux en faire.
Après avoir passé bcp de temps à faire des concessions et tout autant, à ne pas les respecter pour la plupart !
Considérant ce que j’avais à y gagner d’un côté et à y perdre de l’autre…
Il était grand temps de tout mettre à plat pour essayer de m’y retrouver.

Et par delà les faux semblants, les serments opportunistes, les engagements de façade et les masques qui tombent, tout m’indique qu’un grand ménage fut nécessaire et justifié.

Plutôt que d’essayer de rebâtir sur des ruines, fragiles et instables, le 1er bilan de bientôt 2 ans de retraite, sauf preuve du contraire, est que j’ai fait un bon choix de vie.
Et je suis même tout proche de penser, que ce choix n’a pas été profitable QUE pour moi.

Sans pour cela invoquer les VOIX de l’univers, il m’apparaît très clairement, que son désordre et le chaos qui s’en est suivi, a permis de reconstruire du neuf.

Et même si le parfum de l’ancien mettra du temps à se dissiper, il me semble important de ne pas l’oublier, pour ne pas se retrouver à nouveau dans le même genre d’impasse.
Tout simplement, pour privilégier parmi les VOIES de l’univers, celles qui mènent qq part, dans la paix et le respect de chacun.