Heaven Can Wait

Le besoin de distance

Entre la terre et le Ciel

C’est toute l’attente

Que l’on s’impose

Qui fait la différence

Supernatural

Une très longue série qui m’aura fidèlement accompagné pendant preske 1 an, avec Dean, Sam, Bobby, Castiel, Jack, etc…

                  Un grand merci 🙏🥰 🙏

Pour le meilleur et pour le pire, dans mes moments les plus sombres, comme dans ceux de folles espérances. Preske chaque soir, très tard, qd je le pouvais, inoubliable !
Mais il faut croire que les meilleures choses ont (toujours) une fin et qu’il est une nouvelle fois temps pour moi de tourner la page…

Moi qui déteste la routine sous toutes ses formes, le dernier épisode de chaque série, virtuelle ou bien réelle, me fait toujours un énorme pincement au cœur 😥
Comme toute ces fois, où dans ma vie, il m’a fallu me bousculer pour partir et repartir. En laissant tjrs de côté un peu de moi… Sans jamais savoir si ce que j’allais trouver après, saurait m’en consoler ou pas.

Sans pouvoir oublier ce que j’ai perdu mais en espérant que la vie a encore de bonnes choses à m’apporter.
Sans trop savoir pour encore combien de temps je saurai en profiter ?
Mais en ayant conscience que chaque instant vécu… Tel que j’ai envie de les vivre…

                 Chevrolet Impala 1967/68

C’est tjrs ça de pris sur l’adversité !

Un manifest existentialiste !

Je ne sais pas si je suis au bout de ma vie ou pas, combien de temps il me reste à passer dans ce corps qui me sert de véhicule…
Mais qd il m’arrive de regarder en arrière le chemin parcouru, je suis maintenant capable de le faire en prenant de + en + de distance.
C’est à dire en prenant de la hauteur par rapport aux principes qui m’ont guidé dans la vie, par rapport à mes valeurs, au prix que je leur accorde et par rapport à toutes ces règles que je me suis imposé.

Tout ce qui a présidé aux choix que j’ai eu à faire, tout ce qui m’a amené à avoir des préférences, tout ce qui a déterminé certaines de mes priorités, etc…
Tout ce qui entre en ligne de compte dans les fondements de MA morale, pour m’expliquer là où j’en suis, de ce que je regrette d’avoir fait et l’inverse, ce dont je peux me réjouir.

Il y a qq erreurs que je ne me pardonnerai jamais et que je porterai toute ma vie comme un lourd fardeau, même en étant certain de ne jamais les refaire. Toutes ces fois où j’ai privilégié ma ptite personne au dépend d’autrui, alors que j’aurais parfaitement pu me débrouiller autrement.
M’en faisant souvent le reproche, d’autant plus fort, qu’en toute honnêteté, ça ne m’est arrivé que très rarement. Si si, alors que bien évidemment, j’aurais préféré avoir la conscience tranquille !

Mais ça n’est rien à côté de ce que supportent ces pauvres gens qui s’obligent à obéir à toutes ces règles de conduite que la société aimerait nous voir suivre sans discuter.
Tous ces comportements qu’il faudrait adopter, pour se sentir bien dans sa peau, parfaitement inséré socialement, au niveau de la famille, du boulot, des loisirs et des relations d’une manière générale.
En construisant sa vie comme tout le monde, inspiré par le modèle parentale ou par ce que vivent nos proches. Ou encore, par les critères de réussite sociale du moment, dont la plupart des influenceurs font la promo pour gagner leur croûte.

Et ces personnes qui ne peuvent vraiment trouver leur bonheur que dans la conformité, de faire comme on leur a dit de faire, je les plains sincèrement.
Le jour où comme moi l’envie leur viendra de jeter un œil sur leur parcours… Pas sûr qu’ils en soient réellement bien heureux, en réfléchissant à tous les interdits dont ils se sont fait les victimes, à toutes les recommandations dont ils ont fini par se faire les porte-paroles.
Sur ce que ça leur a coûté et apporté et d’un autre côté, tout ce dont ils se sont privés, tout ce qu’ils se sont interdits de vivre et qui ne sera plus jamais possible.

Perso, un dilemme dont je pense être bien à l’abri d’avoir à l’affronter un jour.
Tellement je me trouve d’excellentes raisons de me féliciter d’un parcours certes non conventionnel et atypique mais en plein accord avec ce que j’avais envie de vivre, sans le regret d’être passé à côté.

Juste paske la pire chose qui aurait pu m’arriver, sachant les qq années qu’il me reste à assurer… Ça aurait été de ruminer de n’avoir pas concrétisé certains rêves, qd c’était encore possible de le faire.
En subissant l’influence d’une morale extérieure qui n’a rien d’autre à apporter, que la fierté de lui avoir obéi aveuglément.
En réalisant trop tard, que le bonheur qu’elle promettait en échange de s’y soumettre, n’est rien, comparé à tous ces instants de vie perdus à jamais… Pour finalement n’avoir plus que ses yeux pour pleurer, après en avoir pris conscience.

Traffics d’influence !

Au delà du temps que je passe devant mes écrans, pour m’informer, me questionner ou me distraire, je commence à prendre conscience de la distance qu’ils créent par rapport à ma réalité.
De ce pouvoir qu’ils ont ou que je leur donne, de m’embarquer ailleurs, même là où je n’ai pas forcément envie d’aller !
Étant bien entendu que cet ailleurs est autant physique que psychologique et que je le suspecte d’influencer en partie ma météo intérieure, mes pensées autant que mon moral.

L’indice qui me permet de le vérifier, c’est tout simplement de comparer dans quel état émotionnel j’étais avant et après avoir passé qq instants sur internet…
Sachant que par ailleurs, autour de moi, rien n’a changé, qu’absolument rien n’est concrètement venu bouleverser ma ptite vie tranquille de célibataire endurci !
Normalement, après m’en être échappé pour de menues incursions dans le monde virtuel, je devrais pouvoir en revenir dans le même état, non ?

Surtout sans en attendre quoi que ce soit, ayant tjrs préféré répondre dans le réel à mes envies, ainsi qu’à mes besoins… Du moins, autant que possible.
À moins de m’imaginer capable d’avoir des attentes inconscientes, comme si qq chose en moi était en stand-by, guettant le moindre signes pour se réveiller et se remettre en marche ?

Il faut croire que ce sont justement ces fameux signes qui expliquent les états contradictoires dans lesquels je me trouve, après m’être déconnecté d’un écran.
Comme l’impression d’y être encore, après être sorti d’un rêve qui m’aurait emmené très très loin.
Induisant une fois redescendu sur terre, un rapport différent à la réalité qui m’entoure, n’étant plus capable de l’apprécier de la même manière… Alors que la pauvre, elle n’y est pour rien !
Et dans des situations extrêmes, cela me conduit même à envisager le temps qu’il me reste à vivre, de manières diamétralement opposées.

Pour mon âme qui continue de chercher sa paix intérieure, c’est plutôt déstabilisant !
Surtout après avoir lgtps été entraîné dans des montagnes russes, faites d’aléas imprévisibles, voilà-t’il pas que ça continue ?
Autant j’en avais clairement identifié la cause auparavant… Autant il m’est impossible dorénavant de l’imaginer extérieure à moi.

Je commence à me dire que le seul moyen d’y remédier, serait de prendre encore plus de distance par rapport à tout ce qui s’apparente à du virtuel.
Pour me concentrer ce sur quoi je peux réellement avoir prise, dont l’état et son devenir possible dépendent de mes choix et d’arrêter de me prendre le chou pour tout le reste !