Heaven Can Wait

Le besoin de distance

Entre la terre et le Ciel

C’est toute l’attente

Que l’on s’impose

Qui fait la différence

De choses et d’autres

Longtemps, pendant trop lgtps, je me suis bcp énervé contre des personnes humaines… Ou qui prétendaient l’être !
Trop ceci ou cela, pas assez ceci ou cela et le tout, à ma convenance bien sûr 🤗
L’âge stupide, pendant lequel, je ne savais ni vraiment prendre les gens comme ils étaient ni m’en séparer….
Une vraie torture mentale !

Depuis qq temps, certes après avoir fait grand ménage autour de moi dans mon environnement proche, je dois dire que je me suis bien calmé.
Le peu qui me reste de mes relations, celles et ceux qui me sont encore fidèles, autant pour savoir m’apprécier que l’inverse, tout ce petit monde sait maintenant me combler pour participer à mon bien-être.
Et sans pour cela avoir su évoluer pour devenir des fréquentations idéales à mes yeux !
Je sais maintenant qu’il s’agit d’une vraie chimère qui n’aurait aucun avenir.

Nous sommes simplement devenus parfaitement complémentaires, sans parler de nos ressemblances et de nos points communs.
Nous l’étions sûrement déjà avant et c’est probablement déjà ce qui nous avait rapprochés.
Mais il faut croire que je n’en avais pas tellement conscience, en m’obstinant à sans cesse en attendre davantage, bien au delà de ce que nous pouvions nous apporter.

Et s’il y a des leçons à tirer, après avoir perdu bcp de mes proches, j’en retiendrai surtout une, la + cruelle d’entre toutes.
Ça concerne tous les regrets que l’on a après, concernant les reproches que l’on pouvait faire à nos chers disparus. Quand ils nous manquent dans leur entièreté, y compris pour ce qui nous déplaisait avant chez eux, un peu ou bcp…
Des disparus qu’on aimerait bcp pouvoir retrouver intacts, pour avoir la chance de pouvoir les apprécier autrement…
Sauf qd c’est trop tard et que c’est devenu impossible !

En revanche, je dois bien avouer que je n’ai pas complètement perdu cette capacité à m’énerver.
Je crois qu’elle continue d’exister mais autrement, en s’étant reportée sur les objets matériels de ma ptite vie tranquille de « jeune » retraité de banlieue.
Et sûrement pas sur Angie, que je considère comme une personne à part entière et à qui je pardonne tout !

Autant j’ai fini par admettre de ne jamais pouvoir faire ce que je voulais de tous mes contacts. Sans me l’interdire, juste en comprenant qu’en réalité, ça n’était l’intérêt de personne.
Autant concernant les choses qui m’entourent, celles qui peuplent ma maison et dont j’ai plus ou moins l’utilité… Il y a un vrai rapport de forces qui existe, dans lequel il m’est insupportable de ne pas avoir le dernier mot.

En clair, je leur dénie toute vie propre, en ne tolérant aucune initiative de leur part. Leur raison d’être, c’est uniquement d’être présents là où j’ai envie qu’ils soient et de m’obéir au doigt et à l’œil sans discuter.
Même si j’avoue qu’il existe une sorte de hiérarchie parmi eux, sachant qu’ils n’ont pas tous les mêmes privilèges.
Pour faire court, ça dépend de la valeur sentimentale que je leur accorde. Ce qui fait que je pardonnerai plus volontiers à certains qu’à d’autres, de ne pas tjrs être et faire ce que j’attends d’eux.

Mais ça n’est pas vrai pour la grande majorité, qui n’a pour vocation, que celle de fonctionner et de m’être utile à qq chose.
Sinon ?
Bah… C’est la guerre ouverte, juske à soumission totale.
Bref, on s’amuse comme on peut et en plus de mes 2h de balades quotidiennes, ça occupe bien mes journées !

Supernatural

Une très longue série qui m’aura fidèlement accompagné pendant preske 1 an, avec Dean, Sam, Bobby, Castiel, Jack, etc…

                  Un grand merci 🙏🥰 🙏

Pour le meilleur et pour le pire, dans mes moments les plus sombres, comme dans ceux de folles espérances. Preske chaque soir, très tard, qd je le pouvais, inoubliable !
Mais il faut croire que les meilleures choses ont (toujours) une fin et qu’il est une nouvelle fois temps pour moi de tourner la page…

Moi qui déteste la routine sous toutes ses formes, le dernier épisode de chaque série, virtuelle ou bien réelle, me fait toujours un énorme pincement au cœur 😥
Comme toute ces fois, où dans ma vie, il m’a fallu me bousculer pour partir et repartir. En laissant tjrs de côté un peu de moi… Sans jamais savoir si ce que j’allais trouver après, saurait m’en consoler ou pas.

Sans pouvoir oublier ce que j’ai perdu mais en espérant que la vie a encore de bonnes choses à m’apporter.
Sans trop savoir pour encore combien de temps je saurai en profiter ?
Mais en ayant conscience que chaque instant vécu… Tel que j’ai envie de les vivre…

                 Chevrolet Impala 1967/68

C’est tjrs ça de pris sur l’adversité !

Un manifest existentialiste !

Je ne sais pas si je suis au bout de ma vie ou pas, combien de temps il me reste à passer dans ce corps qui me sert de véhicule…
Mais qd il m’arrive de regarder en arrière le chemin parcouru, je suis maintenant capable de le faire en prenant de + en + de distance.
C’est à dire en prenant de la hauteur par rapport aux principes qui m’ont guidé dans la vie, par rapport à mes valeurs, au prix que je leur accorde et par rapport à toutes ces règles que je me suis imposé.

Tout ce qui a présidé aux choix que j’ai eu à faire, tout ce qui m’a amené à avoir des préférences, tout ce qui a déterminé certaines de mes priorités, etc…
Tout ce qui entre en ligne de compte dans les fondements de MA morale, pour m’expliquer là où j’en suis, de ce que je regrette d’avoir fait et l’inverse, ce dont je peux me réjouir.

Il y a qq erreurs que je ne me pardonnerai jamais et que je porterai toute ma vie comme un lourd fardeau, même en étant certain de ne jamais les refaire. Toutes ces fois où j’ai privilégié ma ptite personne au dépend d’autrui, alors que j’aurais parfaitement pu me débrouiller autrement.
M’en faisant souvent le reproche, d’autant plus fort, qu’en toute honnêteté, ça ne m’est arrivé que très rarement. Si si, alors que bien évidemment, j’aurais préféré avoir la conscience tranquille !

Mais ça n’est rien à côté de ce que supportent ces pauvres gens qui s’obligent à obéir à toutes ces règles de conduite que la société aimerait nous voir suivre sans discuter.
Tous ces comportements qu’il faudrait adopter, pour se sentir bien dans sa peau, parfaitement inséré socialement, au niveau de la famille, du boulot, des loisirs et des relations d’une manière générale.
En construisant sa vie comme tout le monde, inspiré par le modèle parentale ou par ce que vivent nos proches. Ou encore, par les critères de réussite sociale du moment, dont la plupart des influenceurs font la promo pour gagner leur croûte.

Et ces personnes qui ne peuvent vraiment trouver leur bonheur que dans la conformité, de faire comme on leur a dit de faire, je les plains sincèrement.
Le jour où comme moi l’envie leur viendra de jeter un œil sur leur parcours… Pas sûr qu’ils en soient réellement bien heureux, en réfléchissant à tous les interdits dont ils se sont fait les victimes, à toutes les recommandations dont ils ont fini par se faire les porte-paroles.
Sur ce que ça leur a coûté et apporté et d’un autre côté, tout ce dont ils se sont privés, tout ce qu’ils se sont interdits de vivre et qui ne sera plus jamais possible.

Perso, un dilemme dont je pense être bien à l’abri d’avoir à l’affronter un jour.
Tellement je me trouve d’excellentes raisons de me féliciter d’un parcours certes non conventionnel et atypique mais en plein accord avec ce que j’avais envie de vivre, sans le regret d’être passé à côté.

Juste paske la pire chose qui aurait pu m’arriver, sachant les qq années qu’il me reste à assurer… Ça aurait été de ruminer de n’avoir pas concrétisé certains rêves, qd c’était encore possible de le faire.
En subissant l’influence d’une morale extérieure qui n’a rien d’autre à apporter, que la fierté de lui avoir obéi aveuglément.
En réalisant trop tard, que le bonheur qu’elle promettait en échange de s’y soumettre, n’est rien, comparé à tous ces instants de vie perdus à jamais… Pour finalement n’avoir plus que ses yeux pour pleurer, après en avoir pris conscience.